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一個人的生命歷程，除了面對大自然嚴峻的環境變化，尚需承受工業化汙染的生活環境，隨時皆有可能遭受感染而生病，發生炎症反應。自我保護的最好方法，就是平日就讓自己的身體細胞保持健康，以免發炎腫脹，這樣一來，便能避免任何不可抗拒的病痛上身時火上加油，造成身體發生炎症反應，傷害太大。
發炎指數高的人，一旦發炎，不僅不容易痊癒，甚至可能留下永久的問題。受到感染時，這些人的發炎會比正常人嚴重，例如得了流行性感冒，一般人發燒兩、三天，有些倦怠、流鼻水，一星期左右自然痊癒，但發炎指數高的人就可能發高燒到攝氏39～40度，而且很難退燒，也會嚴重流鼻涕、咳嗽與細菌性二次感染，歹戲拖棚當然就容易併發肺炎，甚至腦膜炎。這也就是說，重症患者若能刻意降低炎症狀況，對病情將有很大幫助。
如何判斷一個人的發炎指數？
看門診時，根據病人各種發炎的主訴症狀，其實就可以用臨床經驗判斷病人的發炎指數是不是太高了，若有急性感染症狀，當然是高了，但是有一些慢性又不明顯的症狀，要如何讓病人相信自己已經發炎指數太高了呢？
我目前是用三個方法來幫助診斷：
＊用超高倍顯像顯微鏡的乾血檢測，來看自由基的存在與否。
＊用HRV自律神經檢測。
＊從2017年年底，我開始加入好用的體質感應儀檢測病人的六邪（熱、暑、燥、寒、風、濕）──中醫的上火原因。中醫這方面區分的很詳細，可有更多的準則來評估發炎問題和治療建議。
那一般人有沒有自我測量發炎指數是否超標的方法呢？當然有！舉例來說，天氣突然變乾燥無風或突然變冷，你就容易喉嚨乾燥、刺痛或頭痛，也容易感冒或感染，那麼你可能就是發炎體質。其他還有幾個方法，也有助於你做自我判斷。
(1)常常喉嚨乾乾的。
(2)一吃到燥熱食物就很容易上火、口乾舌燥。
(3)常常便祕、拉肚子、腹脹與食慾不振。
(4)皮膚過敏，容易癢、痛、出疹子。
(5)早上容易關節僵硬與肩頸僵硬，吃到寒性食物後會明顯發生。
(6)經常感冒、咳嗽、流鼻涕。
(7)常常動不動就頭痛與胸悶。
(8)吃藥與食物容易過敏。
(9)情緒不穩，容易激動或沮喪，疑神疑鬼，甚至淺眠、多夢、失眠。
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簡單的說，如果你動不動就不舒服，而且別人都不會，只有你會，那你多半有發炎問題。
不發炎四原則
想要趕快降低身體的發炎指數，方法其實不難──就是避免接觸毒、排毒、強健腸胃與改變飲食配方，少攝取燃燒快速的高糖、澱粉食物，多吃能幫助排毒的青菜、香菜、海菜、蔬果汁，多吃味噌料理和許多發酵產品以增加腸胃機能，增加Omega-3脂肪酸的攝取，三者合一達成降低發炎的結果。
(1)盡量不吃甜、煎、乾、炸、烤的所有食品，與紅肉、乳品等，各種會讓人發炎的烹調料理與食物：因為沒有過多的甜和澱粉的快速熱量補充，就不容易造成胰島素疲乏，最後血糖失控，全身發炎。可以適量攝取新鮮、放養的低烹調紅肉和鮮奶油、乳酪，做為更穩定的替代能源。執行生酮飲食或高脂肪低澱粉飲食者，在診間檢測證明，減少澱粉、增加好油脂攝取，是讓人更健康的有效方法，我的個人經驗也告訴我，這對身體健康真的有幫助。
(2)補充可降發炎指數的Omega-3多元不飽和脂肪酸：魚、蝦的油脂EPA、DHA就是Omega-3；植物性來源主要是亞麻仁油、紫蘇籽油、鼠尾草油、星星果（印加果）油、海藻油等。
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(3)時時攝取各種高抗氧化食物：顏色鮮艷的生鮮蔬菜可盡量生吃，如生菜沙拉、水果與果菜汁，尤其是紅紅、紫紫、黑黑的顏色最好，例如各種莓類水果、紫黑葡萄、胡蘿蔔、紅蘋果。山竹果汁、藍莓汁或紅蘿蔔汁是我心目中最有效果的抗氧化果汁前三名。當你口乾舌燥、頭痛、喉嚨痛，甚至發燒、全身無力時，大量攝取高抗氧化食材是可以立即產生效果的真正好方法。除此之外，也可以喝點含有豐富抗氧化物──兒茶素──的紅茶、綠茶，既可以補充水分，也攝取一些胺基酸、兒茶素與微量元素。
(4)發炎時要減少吃碳水化合物：飯吃七分飽，利用多喝水、喝湯填飽肚子。碳水化合物攝取太多是造成發炎的主因之一，尤其是精製碳水化合物──三白食物絕對不能吃。
抗發炎飲食三祕訣
以上便是我開業多年的心得，也是我最常要求發炎病人自我照顧與注意的重點。至於一般人喜愛的青草茶、苦茶只能解燃眉之急，無法改變身體發炎的事實。若要具體一點的做法，大致上來說，每天若能做到以下三件事，戰勝病魔就比較輕鬆了。
每天抗發炎1〉吃一大碗味噌鮮魚湯：材料很簡單，香菜、蔥花、紫菜、海帶、豆腐、油脂多的鮮魚（如虱目魚肚、鱒鮭魚等）等。燒一鍋水，加味噌一大湯匙（其鹽量不會超過8公克）與適量紫菜煮沸，再加入豆腐與魚肉，三至五分鐘後起鍋，灑上香菜或蔥花，全家大小即可盡情享用。
每天抗發炎2〉每天喝一大杯中性純鮮榨果菜汁：材料可選擇胡蘿蔔為主，加紅（青）蘋果、紅（紫、黑、青）葡萄、芭樂、奇異果、番茄等，柑橘類中最建議檸檬，最好是連皮帶肉都攝取到，有酸味的柳丁也很好，口乾舌燥的時候可以加一點芹菜、小黃瓜與青苦瓜。蘋果建議用酸酸的青蘋果──太甜的水果只能當作配料，很多水果的甜度超過12％，一杯果汁可能就有超過20公克的糖，這反而是反效果；藍莓、櫻桃當然很好，只是過於昂貴，不太符合實用性。
每天抗發炎3〉每天吃一盤生菜沙拉：挑選紅、黃、紫、綠等顏色鮮艷為主的蔬菜，重要的是沾醬千萬不要用千島醬──常用化學生產的沙拉油製造，我比較建議酸醋醬（最好用鮮榨油脂自行調和），可以自己調喜愛的口味，再加一些喜愛的果泥與優格，還可以增添口感和食慾，避免掉一些生菜的澀青草味。生吃才能補充各種抗氧化劑與天然酵素成分，藉以達到清除自由基、抗氧化與增加正常生理運轉的目的。
再提醍一次，如果您的火氣大、頭有點脹痛、身體有點熱又便祕，只想靠喝青草茶或椰子水（只能稍微緩解不適），而不修正錯誤的飲食、不減少碳水化合物食物量、不增加Omega-3油脂的攝取……，發炎狀態仍會持續下去，就算看醫生用症狀療法解決了燃眉之急，短期副作用也許不大，但根本原因未解，容易陷入發炎然後看病吃藥的慢性惡性循環中──這反而會製造更多問題，例如大部分的藥物不是傷肝、傷腎就是傷腸胃，最後全身臟器皆可能因此而發炎，並依個人耐受力而逐一發病，使身體受苦。
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誰才是斜槓樂齡族？五個斜槓樂齡族的特色！
(圖片來源：pixabay)
提到部落時代的「長老會」在美國的現代版本，就會想到最高法院的形象，不過一個擁有三億兩千五百萬人口的國家，可不只有九位明智長者而已。放諸國際，大家可能會想到英國實業家理查．布蘭森（Richard Branson）協同音樂家彼得．蓋布瑞爾（Peter Gabriel）創辦知名的非營利組織長者（e Elders）；他倆的基本理念是，在當今這個日益相互依賴的世界（或說全球村），許多社群都會尋求老一輩指點。這個機構成立於二○○七年，南非已故前總統尼爾森．曼德拉（Nelson Mandela）、遺孀格拉莎．馬契爾（Graça Machel）、美國前總統吉米．卡特（Jimmy Carter）與其他人道主義世界領袖紛紛聲援，承諾發揮自身的共同經驗、影響力，協助解決當今全球迫在眉睫的議題。
但是你不用成為諾貝爾和平獎得主，也不用坐上全國最高法院大座，一樣可以擔綱斜槓樂齡族；而且，你也不用非得是男人才能符合其他部落傳統所定義的長者。Airbnb 內部最堪稱無價之寶的長者，是比布萊恩年長十五歲的營運長貝琳達．強森（Belinda Johnson），她具有強烈的忠誠心、無限的智慧，而且直覺超敏銳。她比我早幾年加入公司，因此比我更長期、更全面地提供布萊恩明智建言。
在此僅追加列舉浩瀚事實中的兩例：無論是臉書營運長雪柔．桑德伯格擔綱執行長馬克．祖克柏（Mark Zuckerberg）的年長智者，或谷歌現任財務長、投資銀行摩根史坦利（organ Stanley）前財務長露絲．波拉特（Ruth Porat），比母集團字母（Alphabet）執行長兼共同創辦人的賴瑞．佩吉（Larry Page）年長十五歲。當你檢視下述斜槓樂齡族五大特質就會明白，符合定義的對象都是性別中立。
斜槓樂齡族不必比特定年齡大，也不必坐上公司高位，但確實得比周遭人士年長、明智。這意味著所謂長輩約莫四十歲，同儕則為二十五歲上下，或是六十歲置身四十歲族群中；但是，無論斜槓樂齡族生理年齡究竟多大，都能懷抱謙卑態度、表現莊重。
大多數我認識的斜槓樂齡族都超過五十歲，在以下五大面向表現出智慧：
一、良好的判斷力
我們看得越多、經歷越多，就越能在問題接二連三迎面撲來時妥善處理；我們的年齡越大，就越能純熟「掌握環境」。你也可以說這是一種足以創造或選擇自己得以充分發揮之環境的能力。幽默作家威爾．羅傑斯（Will Rogers）曾寫：「明智的判斷來自經驗，但經驗往往源自錯誤的判斷。」昔日我的膝蓋受傷後癒合的經驗，有助你預防跌倒、膝蓋受傷破皮。斜槓樂齡族基於長年累積的智慧，因而具備長遠的眼光，對年輕人來說，當他們穿涉湍急河流時，身旁有個經驗老到的引導者會警告他們，腳底下有一顆看不見的石頭，這是無比珍貴的好處。
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二、直白的洞察力
我們能從經驗擷取的主要資產之一，就是清晰的視角、直觀的洞察力。無論是面試一份工作或策略討論，斜槓樂齡族都可以迅速克服各方雜音，直奔需要關注的核心議題。這種非凡的編輯技巧提供長者一定的莊嚴感，以至於房間內的與會者都能靜候他的下一句話。因為許多長者都不再試圖製造深刻印象或證明自己的能耐，因此明智長者的觀察會展現出一種未經修飾但精練圓滑的真實感。年輕時光是為了要收穫、積累原材料，但老年期則是另一種過程：蒸餾這些原料以便發揮最佳風味，再將它們融合成一盤擺飾完美的菜餚。
三、ＥＱ
智慧不僅表現在你說了什麼話，更表現在你用心豎耳傾聽、理解實情。九十二歲的大衛．斯坦德—拉修士（Brother David Steindl-Rast）在TED 講述幸福感等同於感謝的影片堪稱傳奇。他告訴我：「沒錯，我同意身為長者的第一樁任務，就是要懂得真誠傾聽年輕人發言；我們能夠提供對方多少反饋，取決於我們自身是多盡責的聆聽者。」正如古諺所說：「知識讓你發言，但智慧讓你傾聽。」
斜槓樂齡族是有自我意識、可以耐著性子又有同理心的人，他們善於理解、管理自己的情緒，還懂得調節他人的情緒。我任職Airbnb 期間收到最中聽的一句讚美，來自名叫修伊．貝瑞曼（Hugh Berryman）的二十一歲員工，他說：「每次一談到各個世代是怎麼思考，就很像是那種老式無線電。用一種雖是比喻但又直白的說法，就是年輕人會與無線電的某部分頻率產生共鳴，然後隨著年紀越來越大，就越容易調頻到其他頻率。而奇普，你有一種幾乎可以調頻到任何頻率的能耐。」
四、全方位思考能力
人屆中年，大腦開始慢半拍，記憶力與速度都漸次下降；不過連點成線、綜合整理並直指某事要點的能力，卻會在中年後半段的時候開始成長。這種具體成形的智慧源自以下事實：老人家的大腦可以更熟練地橫越一側到另一側的能耐。精神科醫師吉恩．柯翰（Gene D.Cohen）描述這是一種「全時四輪傳動」（all-wheel drive）的狀態，讓我們能夠看清全面，而非僅是各不相同的面向。因為老人家的大腦夠冷靜地管理情緒，更容易客觀公正地判別模式。
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五、管理工作的能力
你的年紀越大，就越認清自己僅是滄海一粟，也就越想將這一生所累積的經驗與眼光灌注到你的工作裡，以便積極影響未來世代。當代詩人羅勃．布萊（Robert Bly）說，老人家就是那種知道何時該付出而非接受的人，而且他們往往會在樹林裡尋找奇蹟進而獲得靈感。比較文學學者約瑟夫．米克（Joseph Meeker）曾寫：「荒野之於自然，正如智慧之於意識。」斜槓樂齡族的遺產就是他們投入社區鄰里與大自然的滿腔愛意。
我們年歲漸增，就越悲天憫人，但不代表老一輩非得像奇幻小說《魔戒》中的巫師甘道夫（Gandalf），或是科幻電影《星際大戰》裡的絕地大師歐比王．肯諾比（Obi-Wan Kenobi）那樣的智者。事實上，斜槓樂齡族無須活在他人的期待中，我們因而得以擺脫不必要的傳統慣例，這意味著我們反而可能更顯年輕、純真。醫學名詞「幼體延續」（neoteny）意指某些讓成年人看起來像小孩一樣的特質，引起他人察覺這些長者看起來心境年輕、超級凍齡。
美國娛樂泰斗華特．迪士尼（Walt Disney）曾說：「與我共事的人都說我舉止『純真』；說我擁有孩童般的天真和零自我意識。或許我真的就像他們所說，依然帶著不摻雜一絲污染的好奇眼睛看世界。」
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清理，才能為關係帶來新幸福
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電影《神隱少女》有一段台詞：「人生是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不捨，也該心存感激，然後揮手道別。」這段話淺顯易懂，卻具體呈現關係的流動是怎麼一回事，而割捨與分離，更是人生必修的課題。
有些人的出現只是為了教會我們一件很重要的事情，也許是背叛、正直、付出、勇敢等，當事件落幕後，他們也就會離開或淡出我們的生命。
如果我們不能接受，關係的汰換與切割是必然的，那麼我們就會在心裡頭住進太多人，造成我們的負擔。就像一間房子，東西只進不出，堆積如山的雜物將會癱瘓主人的生活。
當我們背負太多期待，承擔太多責任，就很容易卡在關係裡，無法動彈。那些會傷害你的關係，其實都是在你心裡生了根的人，他們製造出來的關係腫瘤也會特別的大。割捨，並不是決裂，而是了解到如果不適度的切割，生命的養分就無法得到最適當的發揮，整個人會越活越虛弱、衰敗。
孝與不孝的兩難
如果小皖沒有學會割捨他人的期待，現在的她早已被陌生人的一句話給擊落了。那天，小皖和先生帶婆婆一同到餐廳吃飯，結帳時，老闆娘突然問到：「你們全家人一起來高雄玩嗎？」小皖有些訝異，原來剛剛點菜中不經意的對話，全被老闆娘給記住了。
「不是，我們是特地從北部下來帶婆婆出來吃飯的。」小皖客氣地回應。
「你們沒住在一起？婆婆在高雄跟其他兒子、女兒住？」
「不，我婆婆住在安養院。」話一說完，老闆娘眼中出現一閃而逝的訝異。
「她看起來很健康，不像是需要住安養院的人⋯⋯」老闆娘似乎意識到自己失言，馬上住嘴。
以往一聽到這句話，小皖總得為自己辯護，可那天面對老闆娘的疑惑，小皖只是不疾不徐說：「我們都覺得住安養院是一個很棒的決定。」
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那是小皖第一次發現，自己已經可以從容地說出這個事實，不再害怕別人質疑的眼光。更重要的是，她回答的語氣帶有一種堅定，讓對方沒理由再往下探問。但其實要這麼坦然的接受現況，不理會社會觀感，不承擔扛不起的未來，不為了圓滿別人口中的孝，而犧牲彼此的生活，並非一蹴可幾。小皖和先生都經過一段掙扎與拉扯。
小皖的公公很早就過世，婆婆一個人拉拔三個兒女長大，兩個姐姐陸續出嫁後，還是女朋友的小皖，已經可以感受到先生的焦慮，認定自己是家裡唯一的兒子，有義務負擔照顧母親的餘生。
所幸當時婆婆還年輕，一個人生活也還能自理，不覺得兒子需要放棄好不容易打下的事業，回家鄉照顧自己。但先生為了減少內心的愧疚，仍舊每個星期搭車南下回家探望母親。
這樣的情況維持好多年，即使是婚後也沒有改變。舟車勞頓當然有，但想一想，一星期也才回家一趟，平常不需要天天住在一起，對需要獨處的小皖來說，已經是很大的自由了，所以即使每次回婆家都睡得不安穩，她仍努力扮演好媳婦的角色，儘量減輕先生的內疚。
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不幸的是，某天婆婆跌倒昏迷了，恰巧先生出差回家探望，才及時發現送醫治療。幸好，醫生說只是血糖不穩，造成的暈眩，而且只有輕微瘀青不用住院，但要小心不能再跌第二次了。
從那天開始，他們才正式意識到媽媽老了，已經無法再一個人獨居了。婆婆已高齡八十多，雖然保養得宜，活動自如，也沒有失智的狀況，但一些慢性病，像是高血壓、糖尿病再加上三不五時的健忘，忘記關火、關門等，仍舊有可能威脅生命安全。
先生返家後，和小皖商量該怎麼安排媽媽接下來的生活。但因為他們都無法放棄事業，眼下只剩下把婆婆接上來同住一條路。為此，先生還考慮換屋，多準備一間孝親房給媽媽住，就盼望能取得小皖的首肯。可小皖遲遲沒點頭。
小皖能體諒先生想善盡人子的責任，和母親同住，是最合情合理的安排。但先生卻沒想到讓母親住進生活裡，並不是多一張床、一雙碗筷這麼簡單，這裡頭隱藏著許多情緒的勞動、生活習慣的適應。
小皖還顧慮到婆婆需要專業的醫療協助，以控制日漸升高的血糖和血壓，和大量的社交刺激延緩智能退化。這些都不是她和先生每天工作將近十二小時的上班族，可以照料得來的。他們雖然可以提供一個舒適的居住空間，但裡頭卻沒有靈魂，婆婆只能天天獨守電視，面對空蕩蕩的家，沒有朋友、無人交談。就算請外勞，情況不會改善到哪裡去，而且經濟壓力更大。
思考數週後，小皖告訴先生：「真要考量媽媽的福祉，我們必須為她找合適的安養院。」不出所料，先生一時間無法接受，覺得這麼做太無情，等於是遺棄媽媽，不論小皖怎麼解釋他都不聽，夫妻關係降到冰點。
但小皖堅定的告訴先生：「如果媽媽還沒來住，我們就已經無法心平氣和的討論事情。那麼媽媽進入我們的生活後，壓力只會更大，到時候，你要處理的不只是媽媽的健康、婆媳相處，還有夫妻衝突。我們都不是完美的人，都會有情緒，想要扮演好孝子和孝媳的信念，很可能成為壓垮我們感情的包袱，讓關係變調。
你覺得媽媽會希望這樣嗎？
當你一心期許自己成為孝順的孩子時，你有想過這樣的想法，是以你自己的需求為中心？還是真的以媽媽的角度思考，怎樣的安排才會讓她的後半輩子過得有尊嚴？你該成全的是自己、媽媽，還是我們這整個家？」
那晚，先生在書房待上一夜沒有回房。隔日，便親自向母親表達這個安排，母親聽完後沒多說什麼，只說年輕人高興就好。小皖很感謝婆婆的包容與開明，和先生決定在老家附近找一間設備完善的安養院，希望母親別離開家鄉太遠，老友和親戚還能定期去探望，提高她的安全感。
送婆婆入住那天，小皖和先生一同處理了許多手續，臨走前，小皖看到先生眼眶含淚，總是背對母親，那一刻她覺得自己很殘忍，好像是劊子手拆散他們母子，很怕自己一時心軟，就撤銷了入住申請。但她忍了下來，背負著親戚們的耳語與批評，堅持讓婆婆搬入安養院至少一年，真不行再來想辦法。為此，他們仍舊一如往常的每週探視，直到婆婆適應新環境，先生完全放心為止。
至今已過了兩年，某天小皖陪先生到安養院探望婆婆，剛好聽見婆婆跟來訪的親友說：「我好喜歡住安養院，我在這裡有很多朋友，每天也有很多活動，有卡拉OK比賽、志工表演，一點都不無聊。醫生說我的血糖血壓控制得很好，很健康呢！」
聽到這些話，小皖紅了眼眶，慶幸自己當初的堅持是對的，那些被誤解的委屈，一點也不重要了。小皖回想，假使那時選擇走另一條路，和婆婆距離是近了，但心卻會越來越遠。彼此無法有好的心理狀態，面帶微笑的話家常，而是難以克制的嫌棄與不耐。婆婆的身體會衰敗得更快，而她和先生的婚姻也會受到嚴重的考驗。
透過這個過程，她更明白愛不一定是緊緊相依、噓寒問暖、侍醫奉茶，誠實地面對自己的限制，勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。
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為什麼美女總是配豬頭 ?
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當偽劣產品和優質產品同時出現在市場上的時候，如果放任不管，就很容易出現優質產品從市場上自然地消失，偽劣產品反而四處充斥的現象。
為什麼會出現這樣的現象呢？
經濟學家做出了解答，我們來看一個場景：假設在網路競拍中有A、B兩個賣家，A出售的是價值五千元以上的真品名牌，而B雖然出售的是同一款產品，卻是做工精巧的假冒名牌，因此只賣一千元。這個時候買家想透過網路購買這個名牌產品，但非常遺憾的是，在網路上購物特別難以事先確認產品的品質，他也知道自己容易被假貨矇騙，所以說他會認為在網路競拍中A、B兩樣的賣家各占一半，由於他很可能受騙，所以他會把兩種商品的價值平均起來，即願意將三千元作為自己的最高出價。
可是當他只願意拿出三千元的時候，賣價五千元以上才能獲利的A賣家就會喪失銷售真品名牌的欲望，相反地，出售假冒名牌的B賣家能夠獲取巨額利潤，所以他會積極地銷售，出售正品名牌的人就越來越少，市場上只剩下出售假冒名牌的賣家，這就是典型的逆向選擇現象。
在二手汽車市場上也很容易出現這樣的現象，一輛中古車只值三萬元，但一輛新車可能值十三萬元。買家僅願意出八萬元，結果必須要賣十三萬才能回本的賣家就消失了，市場上只剩下願意出售的低劣中古車。
我們可以想想，這樣的經濟學原理在戀愛和婚姻中會有怎樣的作用？
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如果我們將男生是否能夠提供婚姻，是否能夠給女生帶來不錯的生活，作為優劣評定依據的話，很顯然，劣質男人自知缺乏競爭力，所以他們往往裝成一副深情的樣子，使出甜言蜜語，表現出無微不至的關懷，對女生死纏爛打。但優秀的男人會覺得：「我這麼好，你看不上我，肯定是你自己沒有眼光，我已經不錯了，難道還要無微不至地去哄你，那不是有病嗎？年輕漂亮不用哄的小女孩可多了，你不選我是你眼光有問題。」
此外，劣質男人的機會成本很低，優質男人的機會成本卻很高。
所以會死纏爛打、苦苦修煉各種戀愛技巧的男人，除了PUA2以外，都是為了追求遠遠超出自己條件，並不門當戶對的女孩。
最後，女孩認為這個男人天天纏著自己，這麼愛自己，另外那個男人雖然看起來不錯，但他對自己可能沒有那麼用心，沒有那麼好。她透過這種表面現象去思考，然後我們的社會就成為美女配「豬頭」的社會。
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這個道理在女性也是一樣的，缺乏競爭力的女生往往會死纏著對方不放，主動選擇那種好男人，主動進攻，雖然男人不喜歡主動的女人，但是也許他就半推半就了，所以說我們常常看到的是「恐龍」配帥哥，美女配「青蛙」。
美女想要避開那些不好的男人，最重要的一點就是，不要拿著三千元想去買正品。一個男人發瘋一樣地追求你，或者糾纏你，那不叫愛，叫變態。
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經濟不會好轉，日子怎麼好轉？
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在經濟狀況不會好轉的前提下，如果能夠改變現在的各種制度，我想就能為目前的40歲世代描繪一個烏托邦的未來。可能性之一是「放寬家人的定義」。
曾有一齣舞台劇《寄生族樂園》（日本編劇家古城十忍編著），便是參考《單身寄生時代》而改編的作品。請容我用一點篇幅，介紹這齣舞台劇的內容：從前，有一對夫妻與兩個成年的子女擠在一間小房子裡。女兒有正職工作，且把打零工的男朋友帶回家裡住。兒子則是繭居族，大學休學以後整天關在家裡、足不出戶。有一天，妻子獨居的母親只說：「我腿瘸了。」便搬家投靠他們；而丈夫的媽媽過世後，他的爸爸也把房子賣了，並與他們同住。一個屋簷下，突然住了七個人，於是每天搞得雞飛狗跳、烏煙瘴氣。
有一天，住在隔壁的爺爺來串門子，看到這個情形就說：「我看你們兩個老人來住我家吧。」不過，有一個條件就是，三個老人要守望相助，直到離開人世，最後活著的一個人就由夫妻倆照顧。於是，兩位老人家就搬到隔壁。女兒因為工作調派海外，所以她男朋友就跟著出國當家庭主夫。原本搞自閉的兒子也創立網路公司、事業有成，便搬出去自立門戶。最後日子總算回歸平靜，皆大歡喜。
這齣舞台劇所描述的，其實是「橫軸」與「縱軸」的親子關係。只要將這兩條軸線稍微放鬆，就有可能找出其他合適的組合。如此一來，40歲世代也能安心的迎接老年生活。
「橫軸」的聯繫：透過同居、合租，老後不孤單
所謂「橫軸」的聯繫，就如同《家庭難民》一書所描寫的，就是透過再婚或事實婚（按：未辦理結婚登記、有實無名的婚姻關係）、同居、合租等，制定一個確保高齡者不被孤立的制度。
例如《寄生族樂園》一劇所描述的，高齡者合租屋的家庭型態。想再婚的人可以自由嫁娶，住戶也能偶爾一起吃個飯，當作聯絡彼此感情的場所。
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我覺得社會應該提供這樣的環境，幫助大家嘗試不同的生活型態。舉例而言，獨居的老人若能提供自己的房子當作集合住宅，他個人只住一間房間的話，即便發生意外，也有同居人照顧，且沒有孤單無依的問題。如果政府也能擬定相關制度、供應補助的話，我想應該會有更多人願意效仿。
除此之外，有共同興趣的人、或朋友之間，也可以利用這種形式將彼此的關係實質化。
例如，單身女性喜歡跟姊妹淘說：「如果老了以後，我們都還沒結婚的話，就一起住吧。」當然這只是嘴上說一說而已，大部分的女孩子也都會找到對象、結婚生子。然而，現在這些約定或許都會成真，而且是在現實生活中發生。
我認識一個有相同興趣的小團體，聽說在熟齡的單身女性之間也有過類似的對話—雖然不見得要住在一起，但大家退休後可以搬去鄉下住，當彼此的鄰居就能相互照顧、安享晚年。
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透過興趣或友情關係，社會上已經出現比家人更輕鬆、自在的連結。我們應該要提供一個合適的模式或組合，因應「共同生活」的需求。換言之，為了應變這個需求，我們必須改變現在的家庭模式及心態，拋棄只跟家人住、或跟外人住不放心的成見。
「縱軸」的放鬆：沒有血緣關係，也可以「收養」組成家庭
在現今社會，只有血緣關係的親子才具有扶養義務，但其實這樣的法規已經跟不上時代。也就是說，我們在聯繫「橫軸」的同時，也該鬆綁血緣上的親子連結，也就是「縱軸」的組合。
目前的40歲世代，到了2040年，將因父母的看護或子女養育問題，而產生階級差距。
當這些人六十幾歲時，即使自己的經濟條件無虞，但光是有人從父母手中繼承豐厚的遺產，有人卻得長期看護一貧如洗的父母，就會讓彼此在經濟上產生差距。此外，一樣需要看護，但是不是入住公家的特別養護老人院，也會造成極大的差異（按：由於日本實施長期照護保險制度，特別養護老人院僅需自付額一成，約7萬至13萬日圓﹝約新臺幣1.9萬元至3.5萬元﹞）。而且差距會比現在來得更嚴重。因為看護的經濟壓力不出在當事人身上，子女就會產生不公平的感覺，但這種感受光靠親情是解決不了的（拙作《近代家庭的未來：家人與親情的矛盾》，1994年，新曜社）。
除此之外，因為子女失業或窩在家裡，60歲世代不得不扛起照顧責任的案例，也將比現在更多。而這同時拉大了他們與那些成家立業的人之間的差別。
為了防止親子同歸於盡的悲劇發生，基本上，我們應該營造一個父母不用養育子女一輩子、子女也不用一肩扛下照護壓力的社會氛圍。總而言之，這就是所謂「縱軸」放鬆的社會。
同時，就預防「孤立」的觀點來看，日本應該打造一個沒有血緣也能建立親子關係的社會。例如，經濟條件較為寬裕的人可以收養孩子等。
就以我朋友為例，已經80歲的他，在東京有一棟透天厝，一個人獨居（喪妻又無子嗣）就收養60歲的姪子當養子。對於姪子夫婦而言，養父雖然有需要看護的風險，但他們能夠繼承東京的房產作為保障，因此絕對不會吃虧。顯然，沒有血緣關係的人，也可以透過收養或同居的方式，避免自己老後孤單無依。
只要我們的社會能夠提供支援，幫助這些放鬆「縱軸」的組合，亦即不是家人也可以安心住在同一個屋簷下，便能夠防止親子同歸於盡或老人被孤立的問題。
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【損失趨避】得到一百元，可以彌補失去一百元嗎？
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一個人因失去帶來的痛苦，比等量得到產生的快樂，強烈二．五倍。
一個家具商場因為物流成本上升，決定以後不再向客戶提供免費的配送服務，每件家具需另收二十元配送費。結果消費者對此非常不滿。假設你是商場負責人，在二十元必須收的前提下，有什麼辦法能讓消費者理解並接受商場的做法呢？
站在消費者的角度思考，他真的覺得這二十元的配送費不合理嗎？當然不是。他之所以這麼抗拒，是出於對這種突如其來的損失本能的趨避。
什麼叫作「損失趨避」？
比如，有個人在上班的路上撿到一百元，剛要高興，錢突然被風捲走了。也就是說，他先撿了一百元，後來又丟了一百元，快樂和懊惱正好相互抵消，他似乎應該回歸沒有撿到錢之前的平靜狀態。可是大部分人在這個時候，一天的心情都不會太好。得到的快樂並沒有辦法緩解失去帶來的痛苦，心理學家把這種對損失更加敏感的底層心理狀態叫作「損失趨避」。甚至有科學家經研究發現，損失帶來的負效用是同樣收益帶來的正效用的二．五倍。
損失趨避，源於遠古時代人類的自我保護心理，在今天的商業社會裡，引發了很多有趣的現象。
舉個例子，有位老人的家門口有塊公共綠地，他非常喜歡在這片綠地上享受陽光。可是從某天開始，一群小孩子經常來這片草地上玩耍，非常吵鬧。老人很想把小孩子趕走，但草地是公共的，不歸他私人所有，他沒有權利這樣做。於是，老人想了個辦法，他對這群小孩子說：「我喜歡熱鬧，你們明天接著來玩吧！只要你們來玩，我就給每個人發十元。」這群小孩子喜出望外，第二天都來了，每個人都得到了十元。就這樣過了幾天之後，老人說：「我不能再給你們每人十元了。從明天開始，只給每人五元。」小孩子有些不悅，但還是接受了。又過了幾天，老人提出只能給每人一元……這群小孩子非常生氣，說：「一元太少了吧，誰還會再來？」從此以後，他們再也不來了。
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這群小孩子一開始沒有錢也玩得很開心，可是後來即使能拿到一元（至少比沒錢拿要好）都不來玩了，為什麼？因為老人先給每人十元，讓孩子們享受到了拿十元的快樂，接著又拿走其中的九元，雖然最後還剩了一元，但是被拿走九元導致的痛苦遠遠大於拿到一元所帶來的快樂。這位老人就是在利用人類最基本的損失趨避心理。
那麼，基於損失趨避心理，商家能如何調整自己的商業策略呢？
回到最開始的問題，家具商場另收二十元的配送費，觸發了消費者的損失趨避心理。負責人可以試著換一種做法，把配送費直接加到商品價格裡去，如果消費者能夠自己把家具運回家的話，商場可以再給他便宜二十元。
這兩種方法的表述儘管框架不同，本質卻是一樣的。但是因為損失趨避心理，消費者明顯對第二種方法的接受程度要高很多。
我們還能怎樣利用消費者的損失趨避心理呢？
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假設還是那個家具商場，消費者買了家具以後，總是擔心家具壞了該怎麼辦。不管商場怎麼承諾品質，還是無法打消消費者的顧慮，因為他們害怕損失。所以，商場負責人可以換一種說法：我們的家具七天無條件退換。商場不用擔心會有很多人來退貨，其實若非家具本身的質量問題，退貨的人寥寥無幾。因為消費者一旦購買商品之後，退貨所換回來的現金是沒有辦法彌補損失這件商品所帶來的痛苦的。
再舉一個例子，假設一位消費者很喜歡商場的沙發，可就是下不了決心購買，最主要的原因就在於他家裡已經有沙發了，如果把家裡的沙發扔掉，那實在太浪費了。遇到消費者的這種損失趨避心理，商場不妨推出「沙發以舊換新」的促銷政策：把家裡的舊沙發拿過來，買新沙發時可以抵八百元。對消費者來說，這比直接把新沙發的價格降低八百元更有誘惑，因為它幫助消費者趨避了損失。
KEYPOINT：損失趨避
這是一種失去帶來的痛苦總是比等量的獲得帶來的快樂更加強烈的心理狀態。利用損失趨避心理，可以：第一，用換購（以舊換新）的方法來替代打折；第二，用獲得的表述框架來替代損失的表述框架；第三，條件成熟的時候可以大膽推出「無條件退貨」，其實消費者一旦購買，就會非常害怕損失。
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捨得為自己花錢，等於照顧家人
(圖片來源：pixabay)
每個人都不是一個獨立的個體，都有屬於自己的生活圈子。都有為自己和他人花錢的時候，這固然是好的。但問題是，你為自己花了多少錢？一個連自己都不愛的人，根本不懂得如何愛人。當這條認知訊息深入我的潛意識裡後，只要是能讓我高興的、對我有益的，我一點也不怕花錢。當然，我也會非常大方的在家人身上花錢。
一個人只有把自己照顧好了，才有能力承擔照顧子女和父母的責任。如何衡量一個人愛不愛自己？最直接的判斷方法，就是看這個人捨不捨得為自己花錢，捨不捨得在自己身上投資。
有的家長對自己的孩子說：「寶貝，我愛你，我一定會好好栽培你，讓你成為有用的人。」於是，自己捨不得吃、捨不得穿，把錢都花在孩子身上。這樣的家長多數是年輕時「壯志未酬」，甚至會把自己未實現的夢想轉嫁給自己的後代，讓後代替自己摸爬滾打。而多數有錢人則會對自己的兒女說：「我希望你可以健康長大、少一些煩惱、多一些快樂。」
我見過這麼一個女人，她的孩子在外地上學，吃住都在學校，每個月回家一次。只有在孩子放假回家時她才會好好做上幾餐飯，其餘時間每頓飯就是稀飯、饅頭配泡菜，幾乎天天如此，後來把身體弄得無比的差。最後，孩子還未長大成人，她自己已經身患重病，早早便讓孩子擔負了照顧自己的責任。
這樣的愛真的有多偉大、有多無私嗎？她說是為了孩子想把錢省下來，倒不如承認自己的懶惰思想根深蒂固。有意思的是，這樣的人在外面最愛說的一句話：「我為家庭付出了太多、為孩子付出了太多，所以我基本上不會為自己花錢。」
一個人願意把錢全部花在栽培子女方面，大多數都是不懂花錢的藉口。父母永遠是孩子的第一任老師，獅子為了教小獅子捕食獵物的技能，會親自展現這種技能。作為孩子的父母，你想讓自己的孩子從小就有愛閱讀的習慣，首先問你自己有沒有先養成閱讀習慣？你想讓自己的孩子考上明星學校，你在學生時代的成績是否優秀呢？你想讓自己的孩子成為一顆閃耀的新星，你自己是明星嗎？
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如果答案都是否定的，你有什麼權利把自己未完成的夢想，強加到孩子身上呢？只是因為你生養了他（她）嗎？如果是這樣，我可以說你這是在以愛的名義欺壓你的孩子嗎？你的不當，就在於侵占了孩子的童年時光和夢想。你想讓孩子成為什麼樣的人，首先你就要成為自己想成為的人。
你自己懶惰，就別要求孩子會有多勤快；你自己品味差，就別指望孩子品味會有多高；你拚命花錢去培養自己的孩子，為什麼不先花錢培養自己呢？如果你讓自己成為孩子的偶像，根本就不需要在孩子身上投下過度的期望，孩子自然會效法你進而變得優秀。
你若是不懂得為自己花錢的人，自然也不會真正懂得如何為他人花錢。你確實是把一張張的鈔票都花出去了，但最後卻發現那些錢根本就沒有花在重點上。這就是為什麼很多人認為自己也投資了，結果卻始終不盡人意。
很早以前，我們家的一個鄰居就是如此，嘴裡說著為自己的子女付出，實際上她太懶惰，買幾十元的菜在家煮嫌費勁，拉著自己的孩子在外面吃垃圾食品，一頓花一百多元，還標榜自己捨得為孩子花錢。孩子病的時候，不管三七二十一，就帶孩子去醫院吊點滴。看一次病花掉她一、兩個月的薪水，自己病了甚至連藥都捨不得買，她把這種本可以避免的開銷稱為捨得花錢。
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社會的發展需要每個人的消費去推動，同樣，你若不懂得往自己身上投資消費，你個人也不可能得到發展，就不會變得強大，就會停滯不前，就會越活越沒品質。這樣的你，得不到子女的尊重，也得不到另外一半的欣賞。
有人會說：「誰說不花錢就是不進步、不強大的表現？」平常的食衣住行需要花錢，高品質的食衣住行更需要花錢。同樣的，每個人都知道學習讓人進步，難道學習不需要花錢嗎？
對於一部分已經結婚生子的女人來說，自己和老公賺的錢好像除了孩子，誰都別想花一分，包括自己在內。於是，在孩子身上花錢如流水，給孩子吃各種有機蔬菜，以及各種進口營養品，讓孩子全身上下穿著名牌，甚至連一個小小的吃飯飯勺都恨不得花錢從國外代購。自己省吃省喝，每天的穿著看上去像十足的大媽，披頭散髮，經常出入各種打折特賣會，一分錢恨不得掰成兩分錢花。
對於天天看時尚雜誌的女人，總能說出一些當下的流行元素，而對於不給自己花錢的女人，基本上不知道什麼叫做流行元素。對她們而言，賺錢的目的就是為了孩子和老公，自己活生生就是一個黃臉婆。最後，老公出了軌，流著眼淚對老公說：「我一心為這個家，卻把你的心送到了外面。」妳怨恨這個、怨恨那個、怨恨自己嫁錯了人，卻從不怨恨自己不懂得投資自己。
在很多女人的潛意識裡，依然保存著很傳統的觀念：省吃儉用，把錢盡可能的存起來，相夫教子、盡可能把心思放在家庭上面、盡可能為這個家庭多付出一點、盡可能少去關注自己，這才是一個好妻子、好媽媽。所以，這些女人的常見行為：愛逛特價賣場、愛買特價打折的東西、不愛主動請客吃飯、從來不會光顧名牌店、拚命的限制老公的開銷、穿得像大媽、吃得像乞丐。
不僅如此，不少傳統的男性也是這麼認為的。有意思的是，在他們這麼認為的同時，卻強烈感覺到自己的老婆已經沒有任何吸引力，生活也失去了任何激情，每天都是在湊合著過日子，過一天是一天。很多男人在結婚以後，也變得不愛在自己身上花錢，有很大一部分原因是自己的老婆不斷給他們灌輸一種思想：薪水盡可能上交，應當把錢留著給孩子用，再存起來一部分以備不時之需，若是做不到的，就不是好男人、好老公、好爸爸。
一旦上面這種訊息深入到男人的潛意識裡，男人就會開始省吃省喝，基本上不怎麼交際，沒有了所謂的朋友圈，除了菸酒錢和飯錢，所有錢都上交，下班後就宅在家裡無所事事。接著，男人的肚子一天比一天大、腎一天比一天衰，整個人越來越沒有活力，越來越沒有激情。若是在外面看見朋友的老婆精緻又美麗，就會開始各種羨慕、嫉妒、恨。
在如上生活觀中掙扎的男女，往往只要在外面遇到的異性稍微比自己的另一半好一點，就會欣賞得死去活來，思想就會脫離正道，甚至會放棄自己曾尋死覓活才得以組建的家庭。這就是向自己的潛意識傳遞負面訊息而導致的悲劇，正是這種負面的潛意識訊息，讓一個人變得不愛為自己花錢、不愛為自己投資。
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怎樣克服拖延症？原來你只差做好這一件事！
(圖片來源：pixabay)懂花錢的女人，人生才會更幸福
○○：「千萬不要告訴我老婆訂做衣服的事。」
小晴：「當然。您也可以給您老婆訂一件啊。」
○○：「她啊，平時上千元的衣服她都捨不得買，買給她只會惹她生氣，說我亂花錢，說我存了私房錢。」
小晴：「了解。」
這對話太明顯不過了，這個男人是在為外面的女人買衣服。從對話內容得知，這個男人的老婆平時只會給自己買不超過一千元的衣服。如果看這本書的妳是一個女人，這樣的男人有沒有讓妳恨得咬牙切齒？若妳剛好已經結了婚，妳有沒有擔心自己的老公也背著自己，偷偷給外面的女人消費？現在，妳已經在心中想好要審問他了，甚至想請一個私家偵探二十四小時調查他的行蹤了，對嗎？
沒用、沒用、沒用啊！最有效的辦法就是為自己花錢、花錢、花錢！當他感覺養活妳都快喘不過氣了，妳認為他還有心思去招惹外面的女人嗎？妳認為那些愛去招惹外面女人的男人都是花心蘿蔔，而自己的男人肯定不會是嗎？妳還差一點常識。雖然都是人，雖然都是高等動物，但男人和女人的生理構造本來就是不一樣的。妳真以為任何一個和男人發生關係的女人就是男人的真愛嗎？那妳更是大錯特錯。
妳千萬不要怨恨老公花心，不要把責任都推給男人。他有時間思考逾矩的事，完全是妳一手造成的。因為妳不懂得變著新花樣來包裝自己，所以妳的老公會出現審美疲勞，也慢慢失去了賺更多錢的動力。如果妳一成不變，妳的老公忽然之間又變得很有熱情的去賺錢，妳放心，給他動力的一定不是妳和孩子，而是另有其人。
自古以來，女人就是推動經濟發展的要素。俗話說得好，「男人賺錢，女人花」。我再加一句「妳不花，有人幫妳花」。女人心思細膩，對五顏六色的新生事物更是缺少抗體。所以，女人總是喜歡逛街買這、買那的，無論是貴的、便宜的，總是吸引著大部分女人。
現在的女人，結婚之後往往就成了管家，家裡的每筆開銷都需要經過女人「點頭」。男人的一些物品，大都是交給女人來購買。我們總是在各大商場看見女人的身影，而男人的身影卻少之又少。很多女人，沒有意識到在買單方面，自己有絕對的主動權，就是不願意把這樣的主動權用在自己身上。
我認識一個阿姨，她的品味很高，也很愛她的老公。在花錢方面，阿姨很少想到自己，自己穿著廉價的衣服，卻捨得給丈夫買很昂貴的衣服。每天，她都把丈夫打扮得像一個「小開」。結果，阿姨的老公跟另外一個女人好上了，阿姨在痛苦中結束了自己的婚姻。
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不要說自己不喜歡花錢、也不要說沒有什麼需要為自己買的、更不要說自己和老公的薪水不高，所以不能像有錢人那樣去消費。女人，不要再認為自己老公不能賺錢了。當妳的開銷遠遠超過他的收入，深愛妳的他，還會繼續坐以待斃嗎？
男人也是一樣，不要只是上交每個月的薪水，結果把自己弄成一個無精打采的人，成天穿梭於公司和家庭兩點一線的行屍走肉。這樣下去，自己沒有任何魅力不說，還失去了賺錢的熱情，自己的另一半也會另尋出路。
男人和女人都一樣，若不學會在自己身上消費、不學會裝扮自己、不去學習提升自己，就不能在工作上嶄露頭角。若我們每天都肯為自己花錢，學會呵護自己，從呵護自己身體的每一個部位開始，學會養生、學會時尚、學會與人交際……每天都朝氣蓬勃、充滿自信，一般的工作也好，洽談業務也罷，不是更容易成功嗎？
瞬間就是一年，轉眼就是一生 , 歲運並臨解釋 , 器質性早洩怎麼辦 , 帥黴素滴劑 , 吃威而鋼能硬多久?能硬幾次呢?
